Quelle que soit la situation : naissance, perte, difficulté ou tout simplement l’usure... il est important de pouvoir rester fidèle à soi-même, s’écouter, partager avec l’autre et ne pas s’enfermer dans sa bulle d’ennui ou de détresse. 

Souvent, face à des événements de vie difficiles, nous nous enfermons sur nous-même , pensant protéger la relation ou protéger l’autre. Là où le contraire est nécessaire : il faut nous ouvrir, nous ouvrir à l’autre.

Il faut ouvrir notre cœur à l’autre, 

partager avec l’autre, 

parler de nous à l’autre sans attaquer son partenaire, 

être curieux de l’autre, 

chercher à savoir ce qu'elle/il ressent. 

Essentiellement, il faut rester en contact avec soi et en contact avec l'autre. 

Être connecté à nous-même, savoir ce que nous ressentons pour pouvoir ensuite le partager n'est pas évident pour tout le monde. 

 Comment identifier ce que nous ressentons pour le partager à l'autre ?

Une émotion en cache parfois une autre.

Sous la colère, nous pouvons être blessés, nous pouvons avoir peur. 

Prendre le temps de regarder sous la surface de ce que nous ressentons, de ce que nous montrons à l’autre, est important.

Souvent, nous montrons de la colère, nous attaquons, nous nous plaignons,.. il est important de regarder sous la surface, être honnête avec nous-même et voir ce qui se passe réellement.

Les plaintes ne favorisent pas la connexion. les partages, oui.

Quand nous sommes blessés, nous imaginons que partager quelque chose de vrai ou de profond, peut blesser l'autre et déstabiliser la relation; nous avons souvent tendance à nous censurer et éviter des sujets difficiles . Nous nous enfermons dans notre bulle et nous nous éloignons de l'autre.

Nous nous installons vite dans des habitudes. 

Prenons le risque de nous ouvrir, celui aussi d'être curieux par rapport à l'autre : "Que ressent elle/il ? Que veut elle/il me dire réellement quand elle/il se plaint de moi, quand elle/il énumère toutes les choses que je ne fais pas bien ? "

La curiosité par rapport à nous-même et par rapport à l'autre permet de nous connecter.

Après des années, comment apprendre à communiquer et nous reconnecter ? Comment faire quand nous n'avons pas pris l'habitude de nous parler pendant des années ?

Commençons par avoir une vision claire de ce que nous voulons dans notre couple et savoir qu'il est possible de le vivre avec notre partenaire actuel, d'y croire, savoir que nous avons tout simplement pris des habitudes.

Dans les situations où il n'y a pas de rupture de confiance, de blessures profondes, nous pouvons faire beaucoup de choses seuls : 

Nous pouvons apprendre à :

- Prioriser le couple conjugal et pas le couple parental.

- Nous surprendre : offrir des cadeaux, inviter notre partenaire...

- Poser des questions que nous n'avons jamais poser. Par exemple, "dis-moi quelque chose que tu veux dans notre vie de couple / dis-moi une chose que tu ne m'as jamais dite / dis-moi trois choses que tu souhaiterais pour notre sexualité / dis-moi qq chose que tu veux pour ton développement personnel"

Des questions qui n'amènent pas forcément à ouvrir de vieux dossiers non réglés

- Des petits jeux pour poser des questions et se découvrir sous un autre jour.

Partager émotionnellement, de dire ce que nous avons en nous-même, de parler avec le cœur. Arriver à nous reconnecter émotionnellement autour de nous, de nos passions, autour des affaires du cœur et non intellectuellement autour des tâches. Cette connexion crée le lien amoureux. L'intimité émotionnelle fait que nous retombons amoureux de l''autre.

Comment éviter de nous déchirer au lieu de nous reconnecter ?

Régler les sujets difficiles au préalable est nécessaire pour nous connecter.

S'il n'y a pas de rupture de confiance profonde, nous pouvons apprendre à aborder les sujets difficiles, en posant un cadre, en apprenant à écouter l'autre, à accueillir le partage de l'autre, sans chercher à nous défendre ni nous justifier, Nous pouvons apprendre à parler de nous-même, de notre douleur, sans attaque ni censure. Cela nous permettra de revenir sur des sujets du passé sans la conversation ne déborde ni déraille.

Quand il y a beaucoup de peine dans le couple, il est préférable de demander de l'aide.

Dans les séances de thérapies de couple, j'utilise le programme développé par le Dr Sue Johnson, il y a plus de 20 ans et pratiqué dans le monde entier, l’EFT a été présenté par le magazine Time et le New York Times comme la thérapie de couple avec le taux de réussite le plus élevé. Les couples qui utilisent l’EFT voient un taux de réussite de 75 pour cent.

Le programme de thérapie se concentre sur le lien émotionnel de chaque relation en désamorçant les conflits, en créant un lien émotionnel sûr et en renforçant les liens entre les partenaires.